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故事：
一个没买上火车票的旅客晚上住进火车站附近一个小旅馆，开始了他和旅馆老板的故事……
人物：
旅客（男主角，35岁，公司白领，古怪，多疑）
旅馆老板（男配角，50岁，生意人，买卖人，会做生意，精明）
（旅客拉着一个巨大的行李包，上台出场）
旅客：唉！排队买火车票等了两个多小时，轮到我买票时，女售票员说票卖完了。我问，怎么会卖完？你那出票的小机器儿，手指头一按，不就出来一张？女售票员说，票可以出，但乘车人数有限制，不然火车会超载。我说，超载就超载，没事，警察又不半路拦火车查。女售票员听我这么一说，咔地给我出了一张票。我乐呵呵的买了票就去等火车。等检票时，检票员说我的车票不是这辆火车。我仔细一看车票，没错，就是这辆。检票员说，是这辆火车没错，但是，是明天的这辆火车！………没办法，明天就明天吧。
（看到旅馆）
旅客：快累死了！总算找见个旅馆。
（走进旅馆）
旅客：这旅店的灯光怎么这么黑？哈哈！灯光黑不要紧，千万别是黑店。
（旅店老板在看报纸，看到有人进来，走上前）
旅店老板：你住旅馆？
旅客：你这话问的，我买暖壶不来你这儿。
旅店老板：你一个人？
旅客：我一个。你这儿灯光不好，你的眼神儿也不好啊？
旅店老板：我眼神好的很。我是怕你后面还带人。
旅客：你小瞧我！
旅店老板：你这话说的，我哪小瞧你了？
旅客：你说我后面带人，你把我看成探路的了？
旅店老板：大哥，你不是探路的，你是先行官！
旅客：别叫我大哥，我有你老吗？
旅店老板：你没我老，我比你老。我叫你小哥吧，你叫我老板。我老！
旅客：同意！
老板：我老得快都是被别人老板、老板的叫的。
旅客：老板，你这住一晚上多少钱？
旅店老板：单人间住一晚60。
旅客：双人间呢？
旅店老板：双人间一晚120。
旅客：我住双人间。
旅馆老板：你一个人住单人间就够了。你住双人间，纯属浪费国家资源。
（哗！旅客把身后的行李亮出来）
旅客：我这行李还的睡张床呢。
旅店老板：行李放地板上就行了。你还让行李占张床？
旅客：是！我的衣服放在行李里，放地板上会受潮。我患有风湿关节炎，穿不得受潮的衣服。
老板：地板上一点不潮，放地板上没事儿！放心的放吧你。
旅客：放地板上我会有精神负担。
老板：要不，你放屋里桌子上。
旅客：我再也不把行李放桌子上了。呜呜呜呜……（大哭起来）
老板：你这是咋了？
旅客：上次住旅馆，我把行李放桌子上，结果……
老板：受潮了？
旅客：我的行李把桌子压坏了！我还赔偿旅馆100块人民币！
老板（吃惊）：你的行李里面装的啥？能把桌子压坏？
旅客：无可奉告！
老板：你不会背了块大石头吧？
旅客：无可奉告！
老板：你背的是大铁块子？
旅客：你别再瞎猜的问我了。不要侵犯别人的隐私。
老板：好好，我不问。你下定决心要住双人间？
旅客：恩！
老板：你下定决心让你的行李睡张床？
旅客：恩！只有这样，我才没精神负担。
老板：好！我要提前告你，你的行李要是压坏了我的床，你要赔偿500块人民币。
（扑通一声，旅客蹲在地上）
老板：小哥，你怎么了，没事吧？
旅客：没事，没事。不小心滑了一脚。
老板：我这儿地面一点不滑，你还能滑一脚？
旅客：呵呵！我刚刚学溜冰，是溜冰产生的惯性。
老板：是吧？没看出你还懂物理学。
旅客：小Case。
老板：哎呀！你还懂英文？！
旅客：现在每个人都会说几句英文。如果你不会说，你太OUT了。
老板：我不OUT，我也能说那么一两句。
旅客：哦，你会说那两句？
老板：I服了YOU！
旅客：这句我也会。你还会说那句？
老板：偶耶！
旅客：还会那句？
老板：偶买嘎德！
旅客：偶买嘎德！偶买嘎德！
老板：你也会这句？
旅客：老板，你的英语发音简直太标准了！
老板：是吗？我没感觉。
旅客：是你没感觉到。我郑重的建议你学学英语。
老板：我这么大岁数了，学了也没用。
旅客：活到老、学到老。你学点英语，哪天有老外住你这，用处可就大了。
老板：老外会住我这小旅馆？
旅客：我告诉你一个商业机密！
老板：什么商业机密？
旅客（小声地）：老外会住小旅馆。
老板：别瞎说。
旅客：我没瞎说。
老板：别蒙人。
旅客：我没蒙人。这火车站附近，大旅馆有时会住的爆满，外地人对环境又不熟悉，老外对环境更不熟悉，只能附近找个小旅馆住。
老板：好吧，我听取你的建议。改天报个英语学习班，充充电。
旅客：充充更健康。
老板：你说英语用处大，你的英文说的很好吧？
旅客：唉！我倒是学过一点。可我的舌头根子硬，实在绕不过来，最终放弃了在英文方面的深造。
老板（看看表）：不多聊了，现在都快半夜了。你做个住宿登记，早点休息吧。
旅客：好。你不提醒，我都忘了。我和别人聊起来，总是精神抖擞的不知早晚。
老板：看得出。身份证给我。
旅客：给你。（拿出递给老板）
老板：啊！我要身份证，你给我名片干什么？
旅客：对不起。职业习惯。
老板：双人间120。
旅客：给你钱。收好。
（老板把钱拿在手里，看了又看）
旅客：真的！别看了。
老板：对不起。职业习惯。
旅客：哈哈哈！
老板：给你房间钥匙，早点休息。
（旅客拿了钥匙，刚要走）
旅客：我住那间？房号多少？
老板：110。
旅客：110？有别的房吗？
老板：别的………119。
旅客：还有别的没？
老板：120。
旅客：有……有没有吉利点儿的房号？
老板：吉利点儿的，168咋样？
旅客：我住168！
老板：好！但住168要加钱。
旅客：啊！怎么还要加钱？
老板：你说要吉利点的。吉利的号都加钱。
旅客：你这人看着这么老实，没想到你是个坐地起价的奸商。
老板：唉，实话告诉你吧，我不是这儿的老板，我是给人打工的。是老板规定吉利的房号要加钱。
旅客：这么说，你是奉命行事？
老板：我是被逼无奈。
旅客：理解。
老板：168号你住不住？
旅客：加钱加多少？
老板：100。
旅客：啊！加这么多？
老板：本来加98就够了，老找零挺麻烦，为方便一点，不耽误旅客时间，后来改成加100了。
旅客：是吧？干脆别加钱了，钱都省了数了，那不是更方便、更节省时间。
老板：你的建议不错，可以反映给我的老板。
旅客：你的老板在哪？
旅客：有事外出，还没回来。
旅客：那就麻烦你代我反映给他。
老板：一定。168号房你到底住不住？可以给你打8折。
旅客：不了。谢谢关照。我住110。
老板：好吧。早点休息。有什么事随时叫我。
旅客：好。
（旅客拉着行李包，走进110号房间。房内有两张单人床。旅客走到一床，用手按了按床，又上下检查了床，屁股使劲在床上坐了几坐）
旅客：哈哈！这床挺结实，火车从上面压过去都没事。让我赔偿？做梦去吧！偶野！
（把行李放在床上。突然，想到什么，看看屋顶，在墙上按了几下）
旅客：偶买嘎德！老板，老板！（大声叫）
（老板快步跑进房间）
老板：嘘！小点声！现在都半夜了。
旅客：我怕你耳背。
老板：叫我有事？
旅客：这屋顶的电风扇坏了。
老板：是坏了。
旅客：你能找人修修吗？
老板：现在都快要入冬，你还要吹电扇啊？
旅客：我不吹电扇。我是想提前证明，我是清白的。
老板：没听明白。
旅客：现在你知道这电扇是坏的，别等着我明天走时，你说是我弄坏的电扇。
老板：哈哈哈。你这话说的，你把我看成什么人了。我怎么会那样？
旅客：空口无凭。你要写个字据。
老板：写字据？
旅客：拿张纸，写上“电扇已坏”，贴在电扇上。
老板：这可是吊扇，那么高，不好帖。
旅客：贴在电扇开关上。
老板：至于这样吗？
旅客：提前公证一下，对你我都好。
老板：好好，公证就公证。
（拿来一 搞笑 小品 剧本 www.oiuq.com 张纸，写好了，贴在电扇开关处）
旅客：这样我就能安心的睡上一觉了。
老板：你早点安心的睡吧。
（老板退出房间）
（旅客刚要睡，看到一台电视机。打开电视机一看……）
旅客：偶买嘎德！老板，老板！（大声叫）
（老板快步跑进房间）
老板：嘘！小点声！我耳朵不背。
旅客：这屋子隔音好，我怕你听不见。
老板：叫我有事？
旅客：这电视机是不是也坏了？
老板：电视机没坏。这不你打开了。
旅客：打开怎么没信号？
老板：现在都过半夜了，电视台的人也得睡觉。没信号很正常。
旅客：是这样。
老板：你早点睡吧。想看电视明天看。
旅客：好吧，打扰你了。
老板：没事儿。有事随时叫我。（刚要走……）
旅客：等等！
老板：你还有事？
旅客：如果到明天，电视还没信号呢？
老板：不可能。除非电视坏了。
旅客：电视坏了，你会不会说我弄坏的？
老板：哈哈哈。你这话说的，你把我看成什么人了。我怎么会那样？
旅客：空口无凭。你要写个字据。
老板：又要写字据？至于这样吗？
旅客：提前公证一下，对你我都好。
老板：好好，公证就公证。
（拿出纸笔）
老板：写上“电视没坏”。
旅客：别那么写。
老板：那怎么写？
旅客：写……“电视没信号”。
老板：精确！就写“电视没信号”。
（写好贴在电视上）
老板：你早点睡吧。有事叫我。
（老板退出房子）
（旅客刚要睡，看到一台饮水机）
旅客：渴死我了。
（拿个杯子接水喝）
旅客：哎呀，好烫！再接点凉的。
（打开冷水管，左右拧来拧去，不流水）
旅客：咦？这个蓝色的水管怎么没冷水？
（吃惊的样子）
旅客：偶买嘎德！老板，老板！（又大声叫）
（老板进来）
老板：天啊！又有啥事了？不能小点声啊你？
旅客：我怕你睡着了听不见。
老板：是吧？我刚真的睡着了。
旅客：这饮水机有问题。
老板：饮水机又怎么了？
旅客：断流。
老板：断流？那断流？
旅客：饮水机的中下游断流。
老板：结冰了？（检查饮水机）
旅客：不清楚。
老板：要不要呼叫轰炸机投弹破冰？
旅客：没那么严重。
老板：你等等。我找个铁锹去。
旅客：你找铁锹干嘛？
老板：破冰。
旅客：用不着铁锹。笔墨伺候。
老板：笔墨伺候？看到结冰的美景，你要作诗啊？
旅客（生气地）：这饮水机的冷水管坏了，我要求你写字据公证！
老板：又要公证？这饮水机又那坏了？
旅客：蓝色水龙头放不出水。
（老板拧了拧蓝色水管）
老板：放不出水不等于冷水管坏了。
旅客：所以我要求你写个“蓝色水龙头放不出水”的字据公证一下。
老板：你怎么又来这个？
旅客：我这样做的目的，你懂得。
老板：我懂得，我写。
（又拿出纸笔，写了字据，贴在饮水机上）
老板：好了，好了。你可以放心睡觉了。晚安。
旅客：晚安。
（老板走出房间）
旅客：开睡！
（刚要睡，老板开门悄悄走进来）
旅客：啊！（吓一跳）我没叫你，你进来干吗？
老板：路过。
旅客：路过？你去哪里？
老板：我进来看看还有什么需要公证的没？省你再叫我。
旅客：哦，是这样。（看看屋子的东西）哈哈，都公证完了，没东西可公证了。
老板：那我放心的回去睡觉了。
旅客：你回去放心的睡吧。晚安。
老板：晚安。
（旅客一头躺在床上）
旅客：这床弹力好大，躺着真舒服！
（左右躺来躺去，忽然……）
旅客：偶买嘎德！
（从床上突然起来，掀开床单，去翻看床垫）
旅客：1，2，3，4，5，6！偶买嘎德，这床垫了6个床垫！
（用手擦了擦头上的汗）
旅客：老板！老板！
（老板又进来）
老板：你……你又发现什么需要公证的了？
旅客（伸手一指床垫）：这个！
老板：床需要公证一下吗？
旅客：不是床，是床上的床垫！
老板：床垫坏了？
旅客：床垫没坏，是床上的床垫太多，床垫的具体数目很需要公证。
老板：哦，我懂，我懂。
（迅速拿出纸笔，写了一个字据）
老板：床上共有6个床垫。写好了，贴床上了。你放心睡吧！
（刺啦！旅客吧字据撕坏了）
旅客：这么写怎么让我能睡？
老板：我写的很清楚了。
旅客：你还说清楚？
老板：还不清楚？黑纸白字。
旅客：你应该黑纸白字的写“每个床上有6个床垫”！你没看到这房子内有两张床啊？！
老板：是我无视了一张。我重写。
（老板重写了一个字据，贴床边了）
旅客：不能贴床边。
老板：那贴哪？
旅客：应该贴在床垫上，可起到封印的效果。
老板：好好，就贴床垫上。
（贴好字据）
旅客：哈哈哈哈，这下我可以睡个安稳觉了。
老板（在房间转来转去）：地板的数目，需要公证一下？
旅客：地板？不用，不用。
老板：天花板的数目，需要公证一下？
旅客：不用，不用。（表情很尴尬）
老板：窗户上的玻璃，需要公证不？
旅客：不用，不用。（表情很尴尬）
老板：墙里面的砖头，需要公证不？
旅客：不用，不用。
老板：都不用公证了？
旅客：不用了。
老板：没需要公证的了？
旅客：没了，没了。我不会再叫你了。我要睡了。晚安，晚安。
老板：晚安。
旅客：明天见，明天见。
老板：明天见，明天……………………喂，你别睡了！
旅客：怎么了？
老板：现在……现在已经天亮了！ |
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发表于 2022-1-24 16:58:19