怎么和他人相处？

ArtHwang05

人和人相处就像跳探戈
   在生活里我们会发现这么一件事情，有时我们的朋友或爱人莫名其妙的就不理睬我们了，或者在我们说了某句话后，总是泼冷水。我们纠结，难受，却并不想放弃这段感情。
   每个人心底都有些珍惜的人，就像冬天暖盆里的炭火，若丢失了他们，我们就像被扔进冰水里的猫，四肢受困，窒息孤独。
   这些找不到的理由，更是如鲠在喉。剥开记忆的茧，我们待他们，自是真心相待的。他们穷困，我们偷偷的买来东西送给他们，我们买了新衣服，也愿第一个让他们品鉴，我们作出什么成绩，都愿意第一个告诉他们，就算分隔两地，也在心的最底层，给他们留了珍贵木匣。
   可是，为什么他们会离开我们
   我在宁波时，曾和我的主编深夜倾谈。我问他，为什么我对他蛮好的男孩，会和他分手呢？主编问我，你确定，这是他们想要的方式吗？这话给我敲了一记警钟。
   感情这事，每人都有自己的方式和底线，我们在对他人倾囊付出前，不要踏过他人底线，冒犯别人尊严，有时你认为的好，别人并不喜欢。
   在家庭关系里，我们会发现，我们的父辈，会做出一些冒犯我们的举动。比如冬天了，我们已穿好衣服，却被拦住，说要换另一种暖和些或者普通些的衣服，我们脱掉精心装扮的服饰，自是有怨气的。父母爱我们吗？他们爱，却并不知少年的孩子，也有自己的审美观和独立裁决事情的能力。不论我们须发长留，还是有了伟绩，在父母心里，永远是长不大的孩子，他们用老辈的经验，干涉我们的婚姻、工作、穿着、友情。他们自是不想让我们多吃亏，可这种方式，我们并不想要。
   而子女呢？当父母指出我们的服饰太怪异，或朋友不够礼貌、爱人与我们不合适，跳槽的频率太多，我们就跳脚愤怒，或者有些倔强的更和父母对着干，几月都不打一次电话，这梁子算是结下了。我们不过是想向父母证明，我有自己挑选朋友、爱人、工作的立场。我们的目的有错吗？没错。但是我们的方式有误吗？当我们紧紧关上卧室的门，对爸妈的话一概装聋作哑，这无疑是用冷暴力戳伤他们爱我们的心意。
   有时候，我收到一些信件，这些信件铺陈着自己的难过，和朋友、爱人、家长的种种缺点。我在看完后脑子很疑惑，就算他们真的有做错，难道我们就是圣人？我们就真的一点错都没有吗？前几天有个姑娘问我，他男朋友脾气不好，假如有人啐痰了，他觉得恶心，也会啐一口痰骂别人，若保安不让进某处，就揪着别人衣领想打保安，她每次都阻拦不住，经常和男朋友吵架，但都是为了别人吵架。问我，我该怎么办，他是不是一个攻击人格障碍患者？
   我回复她：估计你男友是逆反心理很重的人，倒不是说他是攻击性人格障碍症，就是一种晚熟的叛逆行为，可能和他家庭成长，工作环境有关。我问你，你是不是每次指出他的问题时，措辞也很严厉，大多是说他这些地方做的不好，不对？我建议你换一种说话方式，变驳斥训斥为鼓励指引。也就是说，你温柔的告诉他，哪种方式是你喜欢的，而不是粗暴地告诉他，他做的哪些地方是你不喜欢的。平常多鼓励他，多指出他的优点。
   她想了下，自己有时说话也是过分的，我们在和人相处久了后，就忘记对方也是有底线，需要被尊重的。就算是气恼，有些话也说不得。人和人的交往就像跳探戈，你进我退，方能跳完舞蹈，你也进我也进，我们就会把对方逼的动惮不得，你退我也退，这关系就彻底淡漠了。人和人的相处要有学问，总结起来也不过两行字：己所不欲勿施于人，将心比心。
   为什么中国的人际关系最难相处
   我的座右铭就是这四个字：将心比心，这也是我写东西的准则。我不喜欢说人坏话，也不爱揭人短，我冷静的旁观他人和自己的言行。人无完人，社会就因人和人的差异性而丰富多彩，提到这说则小故事。
   之前看柴静访谈剑桥大学乐思哲·博里塞维奇爵士，当时剑桥校园学生正在抗议当局提高大学学费。
   柴静问：您会感到紧张或者难堪吗？
   校长：不，完全不会。因为这是学术界，在这里我们期待辩论，并鼓励大学里的思想自由。
   柴：但更多的校长可能希望得到尊敬和服从，你不是吗？
   校长：那他们就不会来剑桥。
   柴：剑桥的学生考试几乎没有选择题，大部分是开放式的提问。为什么会用这样的方式？
   校长：如果你只考封闭式的问题，只需回答是或否，那么只会让考试变成死记硬背的记忆测试。我们想做的，远不只是记忆测试，我们更希望知道学生怎么想，怎么建构自己的想法。
   柴；你们希望剑桥培养出什么样的学生？
   校长：一个理想的学生应该拥有极高的学术天分，和刻苦学习的潜能。同时，他必须独立，并且在学术上有自由思考的能力。他要有志向，去不遗余力地鞭策自己，同时，具有改变世界的壮志雄心。我们更倾向于个人的判断而不是论文的数量。因为论文的数量会因学科而异。例如我们的学科，免疫学，我们发表了很多论文，而哲学家可能一生只写一本书，但这一本书所创造的价值，也许比五百篇免疫学论文还大得多。
   柴：但我们想那些需要论文数目的管理人员可能他们希望会说，我们说了算。
   校长：我们不玩数字游戏，我们认为这是对大学本质的滥用。因为最终，为学子授课的不是管理人员，而是教授和讲师们，是他们让年轻人被睿智的思想所感召。剑桥的独立思考精神能让年轻人创造出足以改变世界游戏规则的伟大成就，不管是什么专业。我们坚信，这就是为什么剑桥的学生和老师会在世界上脱颖而出的原因，而且最终会将这种品质与卓越在未来传递下去。
   这个采访我印象很深刻，国人因文化和教育原因，如果你喜欢看历史书籍和宫廷秘闻，会发现国人酷爱划分阶级，喜欢把人的身份，乃至观点喜好划分为三六九等，比如鸿儒对白丁、草民对权贵，提笼架鸟就比斗蛐玩泥要高尚。对他人有一种下意识判断，喜欢树立权威，叫他人服从。他们在树立权威时，常常用两种手段：威胁性失去或指责式站队。前者的方法是你如果不怎样做，你就会失去心爱的某物，用危机感来逼他人服从自己的观点，后者是用指责和羞辱他人自尊心来命令他人跟从，这种思维深深的传染到了我们的爱情、友情、工作里……我们在爱情里，若对方做了自己不喜欢的事情，就用失去感，比如提出分手、离家出走、自杀、冷言冷语等来逼他人妥协；在友情里，用远离，讥讽他人的饮食习惯、服饰穿着、爱情对象、工作学业等逼他人认可自己；在家庭里，喜欢划分——谁听谁的。在工作里，我们对上级一边架起神坛，一边暗自拆台，对下级表面信任，实际怀疑不放权。中国人喜欢打腹语，爱插手他人隐私，说话做事靠猜而非直截了当，这都是我们必须要揪出的弱民性格。
   人人心里要装一把尺
   因为情绪不好或太在乎一段感情，我们评价或转述他人和自己的冲突时，往往是倾向自己的，放大他人的错误，却忽视自己的错误。
   大家应该都有这种感觉，身边的朋友恋爱，前几天还如胶似漆，后几天女孩或男孩就喝酒捶桌，把他批的体无完肤，从睡觉的姿势到上厕所时间过长，到小气吝啬到化妆时间过长……为什么我们的爱人忽然就变了一张脸？朋友也是，之前勾肩搭背，后面就变成他是小人，她在利用我和排挤我。工作更是有趣了，前几天还激情表态，后几天就说这份工作不合适自己，老板法西斯同事奸诈。
   我相信，可能有很少很少的一部分人，是善于伪装的，但大多，都是在放大他人的错误，掩盖自己的错误，不是他人有变，而是我们的态度或接受能力有变。她忽然疏远你，是不是你用了些尴尬的举动，戳痛她的自尊心？他说话不动听你是否也反唇相讥？他脾气暴躁你是不是也跟着摔碗摔盆？你工作被炒是不是也是因自己倦怠？你在和他人转述或评价时，有没有丢掉公允心？
   公正的看待他人和自己，不要厚此薄彼，是我们每个人都要学会的，人人心里要装一把尺，不论是对人对己，都要划的分毫不差。待把彼此都磨成刚好的刻度，我们才会不那么容易丢掉一个珍惜的人。